恋愛脳ではない（はず）

7月の終わりにわずかひと月で人に振られ、普通に人間不信になり、しばらく休もうとしている最中で、もう人恋しい。

恋愛脳ではないはずなのに、次は上手くやれると思うと（これは自分を信じたいだけであるが）、試すチャンスがないと思ってしまってダメだなあとなっている。

甥が心底可愛い。漠然と私も子供が欲しいけど、持ってしまう想像を遥かに凌駕してくる怖さもある。私の子供が未来にいるとして、私はその子に「それでもこの世は生きるに値する」と思って貰えるものが書けているだろうか。私がその子に残せるとしたら文章だが、それはその子のためになるのだろうか。

やはり恋愛脳の衝動に負けている場合ではない。。。

この衝動は今書いている小説に全て集約することにして、なんとか荼毘にふそう。

まずは11月下旬、それまでは耐えるのだ。孤独を耐え抜くのだよ。私。

うう、想像するとすぐに苦しいけれど、自分の選択は常に信じ切りたい。

それが私が欲しい強さと思う。今の上司とは縁を切りたい。

変わり続けたい

異動して早1か月、暇である。

うちの会社の悪いところだと、ほとほとうんざりしている。

紛うことなき大企業の病。

どうせ不平不満を腹に抱えていても仕事はこれ以上もらえないので、開き直ることにして、転職活動を始めて副業開始も考えている。

無論、夢追いをないがしろにしないバランスは大切だ。

いつでも変わり続けたい。

昨夜、両親と別れる日が来ることを想像して、寝る前に少し泣いた。

飼いならすべき孤独がまざまざと眼前に寝転がっている最近は、両親の大切さを骨の髄まで感じている。

実は最近人から執心を向けられたことがあった。

それは想像するに「愛娘」のような感情に近いものだったと思うが、端的に言えば非常に重たかった。

好意が重たいということをここまで真正面から感じたのは初めてだった。

今夜も約束があり、会うことになるが、正直今後の向き合い方はわかっていない。

会社に放置されるなら自分が自分を愛する。

簡単な話だ。もう怖がる必要などない。

「青春ゾンビ」というブログにはまっている。孤独を滲ませていた筆者が、いつからか薄皮あんぱんを分け合う”妻”について語るようになっていって嬉しかった。

誰しもが愛だの恋だのを簡単に勝ち取るものじゃない。

自分が掴んで保有しているからと言って通常の世間話のように軽率に話題にしてしまうような人には私はなりたくないなと、ここ数年ではっきりとその考えが固まった。

そもそも情愛が人生に必要ない人間すら存在しているのだから。

狭い視野で生きることの恐ろしさと、それに付随した鈍感な発言の鋭利さ。

絶対に思い出し続けていたいこと。

報われないと闘っている

努力があまりに報われず、人間不信にも陥っていて、息苦しさと共に生きている。

同じ魂を持つ孤独な人、を待っている。

私は変わり続けたい。どうしても変わっていきたい。

努力が正しくない時は、ただただ悲しくなってしまう。身動きが取れない穴に落ちたような感覚になるから、止まりたくなくて今日は両腕いっぱいに買い出しをした。

人生の正解を追いかけているような気もしていたけど、結局のところは魂の支えを求めている。苦しい時に苦しいんだ私は！と言える貴方を探している。

メンヘラだとかいう言葉は虚しいだけだ。どんなにコントロールを喪失しないようにギリギリのところで紐を掴んで耐えていても、冷たい一言でひとくくりにされるのはもう懲り懲りだ。

言ったじゃないか。最初に、言ったじゃん。

急いでないか、もっと私を知った方がいいよと言ったのに、ハイボールの大ジョッキで不安を流し込んだのは君だし、私は怒らないんだよねと言われる度に、誰にも興味がないんだよねと言われているように思っていたよ。

最後までアホ野郎だな、私と一緒にいたらきっと楽しくて、毎日が輝き出すだろうに、そのチャンスをいとも簡単に切り捨てて、人の心を切り刻んで去っていくなんて、だ。

初めて会った時に交換した名刺はシュレッダーさせてもらった。小さい復讐のように。

あまり人を恨まないようにしたいけど、今回もきつかった。重ねた言葉たちはなんだったんだ。最初から私と向き合う気がなかったのに、向き合ってるフリをしていたのもきつい。

今日でもう全てを無かったことにするけど、行き場のない悔しさと悲しさと妬ましさを、残しておくべきだと思った。私の人生では。だから書いておく。

悲しい。悲しいけど、あんまり泣かないようにしている。強くなりたいから、涙が流れるギリギリで鼻をつまんだりする。逞しく生きてやる。

アホ野郎、二度と顔を見せるな。