好きを追い越してはいけないらしい

ひと月で振られて虚無。こんにちは。

好きを追い越してはならないとよく言いますが、今回も追い抜きまくっていましたね。

母から言われたこと

☀︎奢られとけ

☀︎好き好き言ってはだめ、余裕を持て

☀︎弱気になるな、次がある

恋愛体質なわけではないけど、恋愛をちゃんとしたいって気持ちが消えなくてドジ踏んでを繰り返してる。実に嫌だ。

さすがに凹んではいるけど、相手を見る目がなかった己を呪うしかない。

幸せになりたいっすね。

叶わないことはない

いつか叶うと、私が1番信じたかった。ちょっと今日は弱気になっている。まだまだ2次で落ちるからだ。叶わないことはないと私が1番信じたかったし、15年も抱えている想いは叶えるべきだと、私が1番強く信じて手放してはいけないと思って生きてきたけど、流石に今日は弱気になった。

執筆はいつでも辛いのに、コンクールは儚い。私は元々浮き沈みが激しくて、内省コントロールが難しいから余計に、ダメージは毎回強く現れる。

まだ4年と、あと4年。まだとあとの文字が頭をぐるぐると駆け巡って、一気にバットに入って、パッと消えたくなる。

結局満たされないのだ。これが叶わないと、これが掴めないと、大きな心の穴ぼこは埋まらないのだ。

叶わないことはない

叶わないことはない

言い聞かせるほど、虚しい。

強いと弱い

心通うような話をしたい、私は。それはセックスよりも100万倍大事だとも思っている。

例え理解し合わなくても良い。交わらなくても良い。強いと弱いでも、良い。

と思っていたが。。。

いざ、強くなりすぎたと言われると、自分とのあまりの違いに軽率に泣きたくなってしまった。

目から涙がこぼれないように必死になっていたから、今日はちょっとしんどかった。

私は弱い。強くなりきって、感情が無くなる前に必ず倒れてきた。廃人になってまで、私は感情と感受性を守った。何よりも誰よりも抱きしめた。そんな私が苦手なことは強くなりすぎたと言われることで、それをまたもや言われてしまった。

私は心の底から愛せても、君は私を心の底から愛せないのだろう、と。またも、思ってしまった。

とんでもなく悲しく、とんでもなく虚しく、痛いほど切ない。

いつからこんなに傷付くような心だったのだろう。愛情が芽生えていたのだなと、実感させられた。

伝わらない想いは

悲しいほどにただ漂う。

届くはずもなく、漂っていつかは消える。

なんて悲しいだろう。

こんなに揺らぎやすい心を持ってしまったから。でも、絶対にメンヘラなんかに括られたくないから。

もっと強くなりたい。

その先で君を繋ぎ止めていたいだけ。

独りよがりな態度は止める（絶対）

あまりにもめまいがして、三半規管がバグっててしんどい。こんな日に連絡をもらえないと軽率に絶望してしまうようなメンタリティを残念ながら持ち合わせているが、独りよがりな態度は止める（絶対）

人は実感として享受するのは自分の感情のみで、だからこそすれ違う。

そして私はそのすれ違いを何度も愚かに繰り返してきたのだ。

何も考えるまい。今日は家に帰ったら、できるだけ早く寝てしまおう。