これからも生きる

1人でに死ぬという重みを時折考える深夜が訪れる。

もっと圧倒的な才能が欲しかった。圧倒的な美貌が欲しかったし、自由にできる財産も欲しかった。

眼前に横たわる生活に満足してないわけじゃないけど、見栄や臆病さという足枷を外して羽ばたけるいつかを夢見てしまう。

最近はめっぽう白髪が増えて敵わん。生きている重み、老けていく重み。

絶対に忘れたくない。1人で死んだわけではない。もっと話しておけばよかった。毎年後悔は積もる一方である。

母が、どんな思いで私たちに切り出したのか。あの夜が思い出される。そのくらいの記憶。

私はとんだ怠け者だ。ずーっと分かっている。足りない構成力を足らすには、朝も晩も血反吐吐いて書き続けて理論の勉強を続けるほかない。分かっているのだ。分かっているのに、スイッチが入り切らない。

きっとたまに後ろを振り返っている。地獄に入る前の私が手招きをしている。普通の幸せがあるよー土日は休んだり遊ぶために使うものだよー好き勝手に恋愛だってすればいいよーと。

孤独を選ぶなんてそんな苦しい道を行くなと肩を抱く。

心が何度も負ける。書くことの奴隷になる寸前で必死になって怠ける。そうやって、6年くらい過ぎてきた。自覚しかない。

働き始めてからというもの、私の視界はクリアになった。仕事と脚本だけになり、脚本はめちゃくちゃ頑張らなければ仕事にはできないこともしっかりと理解した。目の前の道はひたすらに一本道になった。

すると、何をしても孤独が羽交い締めしてくる。孤独じゃないと創作が光らない。それはそうだと思う。幸せだといいものは生まれない。そうして私は私自身の首根っこを掴むように、呪いを強くしていって、そんな内部戦争の果てに細かな怠惰が生まれた。

書くことから逃げ続ける日常の怠惰。

それが私を停滞させ続けていることは、自覚しているのだ。

思考が病んできたので、今日は店じまいだ。

書くのはやめて一度眠ろう。

お言葉たち

脚本に疲れ切った人間すぎて、ほぼ屍のようだと感じる。昨日もらったお言葉たち、とてもとてもありがたいものばかりだったのに、正面から受け止めてしまうとあまりにも壊れちゃいそうで、目を逸らしながら聞いていた。

センスはあるけど、ストーリーがなってない

ずーーーっと言われてきた言葉である。自覚しかない。

書き続けて欲しいと言う言葉たちだけは取りこぼさずに心臓に刻んだ。私すら私自身に思っている言葉。

終わりが見えない、この先もずっとずっと。故に怖くて苦しい。

きんようび

本当のことを伝えたくて言葉が出てこなくて、照れ隠しで「気まずい気まずい」とほざいて誤魔化してしまった。

育みきってない感情を、私はどうすればいいのかまったく分からずに持て余している。安心できる場所であることは確かで。

あんなに苦しかった2025年を死なずに生き抜いた。死んじゃおうかと思って、這いつくばって涙が流れて動けなかったあの夜たちが、昨日のように脳裏をよぎって首を絞める。

私だって未熟で、色々と求めないで欲しくて生きていて、でも周りに求めるなと言うのは難しいことも段々と悟っているこの頃は、誰かの胸も借りていたい。

言葉にするのが難しかった金曜日。誤解されていないといいなと思う。

しかし、私のような人がいつも目の前にいて、鏡と話しているようで苦しくもなる。

ゆっくり歩くものは、長い旅をする

誰も幻滅させたくないし、何よりも私自身を裏切りたくはないです。

うまくいかないことばかりで、時間をもらってばかりで申し訳ないです。

それでも長く旅をするために、歩みを止めないで生きていたい。

work work

4月は書かなかった！

5月、チャンスが一気に来た。いろんなチャンス。仕事でもプライベートでも夢についても。周りの人に感謝してる。

いまの私は未熟未熟！すぐにあっぷあっぷ。溺れかけて沈みかけて泣きそうになる。弱い！とっても弱い。

いろんな人が私の将来について話す。軽かったり、しっかり考えてたりする。そのたび私はほっといて〜ってなってたけど、なんて幸せなことなんだろうね。自分が弱すぎてつい逃げたくなってしまうのを辞めたい。

変わる！変わる！変わっていく覚悟があるはずだ！

みなさんへありがとう。期待に応えられないこともあってごめんなさい。5月は新緑のごとく成長したいと思います。

confession

ずっと赦されたいのですが、誰に？　自分に？

多分神様だと思うのだが、神様はいないのかもしれない。

目の前の仕事を見渡して、私が飛んでしまったら何人が困るんだろ〜ねへーん、とか毎日のように思って、それが良くないことも分かっていて、そして実際は誰も困らないことを認めるのも難しくて。

なるべくチャーミングに生きたいけど、難しい。気を抜くと白昼堂々にわんわんと泣いてしまいそうで怖い。私にはやく赦されたい。

絶望と希望

初めてがっつり自分のシナリオの講評が月刊シナリオに載ったんだが、ボロクソ言われてて一度三途の川が見えた。

自分でも再三思ってるが、物語をまとめるのに必死すぎて主人公が描ききれずに終わったり、ご都合主義的なテーマを持ち込んだりするから嫌ですよ、自分でも分かってますとも。

いつこのレベルを超えられますでしょうか？

井上先生に「セリフが磨かれていた」と書かれててそこだけ泣いちゃった。優しい言葉で講評する人で、惚れちゃう。

精進するヨ。