トイレの神様を信じてみる

10月はトイレの神様を信じてみる。要するにマメにトイレを掃除をしますって話です。

先日夢を打ち明けた人から出張土産を貰ったら、お菓子に紛れて中にポツリと開運厄除守りが入っていて、心がキュッとなった。また誰かの気持ちが私の夢に乗った。いつも嬉しいんだけど、同時にちょっと苦しい。出張中にわざわざ寄って買ったと思うと…大切に持っておきます。

出会う人にある程度恵まれたなと思う。本当に苦しめられる人にも出会うのだけど、その分本当に愛情をくれる人たちにも会ってきた。自分は人生を通して運がいい方がいいと信じられるのも、その人たちのお陰だと思う。

ちゃんとしたい。ちゃんとしたいから、また新しいものを書きたいと思う。また苦しむのは分かっているのですが、この夜から向き合うのだと書きに来ました。私にとってちゃんと生きることとか、自分と向き合うことはいつも書くに帰結する。書くことで、愛情をくれる人たちに報いたい。今すぐにはちっぽけで難しいかもしれないのですが、信じて待っていてください。

 

幸運の年（らしい）

なかなか上手く書けなくても、私にできることは今書ける最大限をただ書き出して吐き出して、一つでも多くの習作を重ねることであるので、書いてみていた。筆が乗らなくて困る。

今までの成功体験って努力もあるけど結構運も味方してくれて、来た波に気づいたら乗れていた、みたいなことが多かったので、どうしても書く時も運を探してしまうね。

稲妻に打たれるようなアイディアの到来は、まだない。

理論ガチガチに叩き込んだので何となく物語にする力はあれど、いつも重要なのはスタート地点であったりするので「あー足りてないんだろうなあ…」と思いつつ柱やト書きを打ち込むときは、大抵が波を逃している。

幸運の年らしいじゃんよ！　なるべくなるべく慎ましやかに生きるから、どうしても運には味方して欲しいです。遅咲き覚悟決めているけど、絶対に狂い咲いてやる。。。

雨すぎる

昨日はパルコ劇場で三谷幸喜の「アメリカン・ドリーム」を見た。久々の会話劇を頭のてっぺんから浴びながら、創作の勘を手繰り寄せられますようにと祈る。

何も出てこないので、とりあえず頭によぎった単語をメモしていく。そんな9月前半を過ごそうと思っている。

いつもいつも、自分が自分を一番に愛すべきですよ。

冷蔵庫のマヨネーズの賞味期限が25年7月で震えた。使い切らずにさよならするのは２本目。一人暮らしって本当にマヨネーズ使わないね。一人暮らしをしてから、たっくさんのことを学んでいる。人間として絶対にでっかくなったので、26歳の時の私の選択に感謝している。孤独を受け入れてただ生きることも身につけた。実家って本当に温かいところだったんですね。

最近はスピってる。闇雲に神社に行くよりは手元で出来ることを一つ一つやっている。SNSや縦型動画を見るのはなるべく辞めたい。難しいけど向き合っていく！！！

しかし雨すぎる。でも雨でもあまりダークサイドに引きづられていなくて、やはりネガを書き出さないというのは重要であった。早くも実験の効能を感じている。

思うんだけどさ、脂質を制限するのマジで難しくない？

プロテイン飲みまくると食欲が収まるのは本当でした。

すでにめちゃくちゃ月見バーガー食いたいけど、健康診断終わるまで我慢します。

食事制限でどのくらい落ちるだろうか。

とにかくですね、淡々と生きて、がむしゃらに書いて、今年も生き延びたいです。

私のことは私が愛しています（言い聞かせるのが大事です）

9月になること

暗いことを書かないようにしようと決めた途端に、何を書き込めばいいのか分からなくなってしまった私の性根の暗さよ！

これは暗いことではない。

毎日のように創作に向かえる感情の隙間が欲しい。余裕が欲しい！

何が満たされれば生まれるのだろう？

"いま"はどうしてこんなにその場に止まって動けないような感覚に陥るだろう！

...待て！遂に暗い言葉に足を突っ込みそうだった。ここで止めよう。

フロスが面倒だけどフロスを習慣化したい。

いいフロスないですか？手の汚れないやつ！

父にプレゼント買う。永く生きてほしい祈りを込める。いつもいつも愛してると伝えられなくて申し訳ない。

嫌なことはすぐに口に出せるのに私たちは臆病な生き物だ。

やめる宣言・やる宣言

やめること

・ネガティブなことばかりを書くこと、発散として公の文章を使うこと

　発散はなるべく個人の範疇に留めること

・スマホを必要以上に手放さない行為

・他人の人生を見て焦ったり沈んだりすること

やること

・ポジティブなことを口にする、ポジティブな物語を描く

・写経も脚色もオリジナル執筆も、できることは全部して脚本を抱き留める

・自分自身の今までとこれからをもっと信じる

あまりにも停滞して、占いばっかりを見て被害者ヅラして苦しんで生きていたのですが、31から東京で新しい人生を始めた大泉洋とか見てたら、自分があまりにもちっぽけで悔しくなっちゃったので変わっていきたいです。

対戦よろしくお願いします。

逃れられない自分と生きる

山の日、最近できた謎の祝日に遅くに起きて神社に行く。

帰りにスタバに寄って、ショーケースの食べたいケーキを食べて帰宅した。

夜には青梗菜を塩胡椒で炒めて食べた。あまりにも美味しい。大好きな野菜だ。

生活を立て直したいし、訪れる絶望感に苛まれて過ごしたくない。

普通にスクリーンタイムも減らしたい。執筆すると結局減らないけど。

今年はあと２回、何を書けばいいのだろうとぼんやり思考するだけで苦しい。

大きな矛盾と生きるのも大変なので最近はよくジムに行ってしまう。ちょうど肥えてきていたので良いのですが。

逃げられない自分と生きる。7月は占いが外れて全然ハッピーな月ではなかった。

追い求めれば追い求めるほどに欲しいものは逃げていくような感覚に溺れている。

私は性根が暗すぎる。。。誠に誠に暗すぎて、明るいものなんて書けるだろうか。

時々脳裏を過ぎていく少し前に書いた架空の人物たち。それに救われる時もあるので、書く人間というのは不思議だと思う。早く私だけじゃなくて多くの人の脳裏にも住まわせてやりたいと思う。

すべて私の努力次第であるので清々しい。残酷でとても清々しい。

そろそろ次の物語を考えよう。結局私は書くことを上手く休むのが難しいのだった。

母にヘルプとか出しました。珍しく毎週のように人に会う予定を入れながら、ゆっくり立ち上がる8月を暮らしたいと思います。

粛々とやるので、あとは運が味方をしていてください。

部屋が暑い

仕方ない状況になってまた人に夢を打ち明けることをした。

変にあれこれ納得されて「何かをずっと継続するのはいいことだ」とされた。

わたしはこの人生しか知らないので、上記の言葉にあまりピンと来ることはなく、きっと嬉しいのは嬉しいのだと思うけれど、たいていがむず痒くて居心地が悪く敵わない。

どんどん私だけのものでなくなるのが怖くて、人に打ち明けるのが苦手だ。

そろそろ応援は苦しい。そしてそれは傲慢で孤独で異質な悩みであるとも分かる。

変な時間に眠り、部屋が暑くて起きた。

脳のドーパミンって怖くて、最近は縦型動画に生活を支配されている気すらする。

父と母を思うと生きていこうと思う。生きていかねばと思う。

それでも夢を叶えていない自分と共に生きている今があまりにも残酷で、何度も鋭利な夜が来る。今すぐこの生から逃げ出したいと思う夜が来てしまう。

そう言う意味でどんどんと業を深めるこの夢を口にするのは好きじゃないのです。

誰よりも何よりも掴みたいと手を伸ばしている。