飛べないモスキート

この世で1番優しい歌。

最近はあまりにギリギリで息をしていて、こういう感覚を分かってくれる人といつでも共にいたい。

どんなに外面で平静を装っていても、心はぐちゃぐちゃである。

外面を作れる自分へのせめてもの抵抗として、流行病でもないのに不織布のマスクをつけて通勤をする。

がらんどう

朝起きると両眼が真っ赤だった。

大きな大きな陰鬱とした気持ちと、その塊が私の頭にのしかかり、心臓までぺしゃりと潰していた。

息を絶え絶えに起き上がり、絶望感に溺れながらシャワーを頭のてっぺんから浴びた。

私は明らかに何かがおかしい。人と比べて、明らかに暗すぎる胸の部分があり、それに負けかけながら目を覚ます朝に定期的に巡り合う。

そうなると途端に生きているのがやっとになる。

自分が生きている、というその事実を支えるのでいっぱいいっぱいになる。他人のことも世間体のことも、お金のことも健康のことも頭から抜けてしまい、いよいよ私はがらんどうになる。

そうなると生きている意味すら失い、死ぬこともできず、ただ今日の中に漂うこととなる。

こういう類いの危機に瀕した時は、ただ空っぽのままで文字を打ち込むに限り、

それだけが私を生へと呼び戻す。

雪降る東京

丸一日机の前に座っていて、何も出ずに絶望してとりあえずベッドに入った。

こうやってただ溶かす休日を何度繰り返せば、テレビドラマが書けるようになるのだろうか。

絶望が頭をぐるぐる駆け巡って駆け巡って、疲れたので一度今日を終えることにする。

2月はいつも辛い。

まだ生まれていない傑作へ

悶々と悶々と机に向かう。

歳が近い人が早いうちからテレビ脚本を書いている。いちいち悔しくていちいち切り裂かれる。

本格的に構造などを頭に入れ始めてから早くも8年が経過。もっと早くやれば良かったけど、私あまりセンスがある方でもないようだし、時間がかかるのは仕方ないのだろうか。悶々。

書いても書いても書いても書いても、落とされる日々を続けていて、誠に修行僧の気持ちだし、いつでも逃げたいのにどうしても逃げることができないという大きな矛盾の渦に飲まれている。

最近は仕事が複雑だし常に同時並行で割と忙しめだし、吸収することも多くて結構パニック。その中で相変わらず脚本は宇宙一大事だし、向き合うべき存在だし、かなりのパニック。

講師には感謝しているけど、私も人間だから毎回ウッてなる。吐きそうになる。命を削って提出した企画をバッサバッサとつまらんと切り捨てて、プロデューサーだからと立場を慮ってもウッとなりますとも。心臓がダイレクトにずきずき痛いの脚本のダメ出しくらいですから。

これから訪れる兼業の日々を想像するだけでまた吐き気を催しながら、それでも早く足を踏み入れたい、踏み入れたいと強く強く願う。

まだ生まれていない傑作へ、早く手元に来て欲しい。

温泉浸かりたい

三連休前にしょーもないけど確実に怒られそうなミスを思い出して大鬱。これだから経理締めは嫌いだ、、、。

こういう時、うまく切り替えたい。この三連休はプロット2本書きたいし、試験勉強も始めたいから！！！仕事の鬱に呑まれてる場合ではないのです...。

今年はどんなに怒られてもへっちゃらになりたい‼️

強くなる。

唯一無二性

クリエイターは常に唯一無二を求められる。

新年早々に私にしか書けないものを探しており、見つけたいそこにはどうも霧がかかっています。

大きな目標:私にしか書けないもの、とやらを見つける

小さな目標:今年もとにかく書く手を止めない

最近エンドクレジットデビューして嬉しかったです。今度は脚本で載りたいと思います。

今年もよろしく！

正しく傷つく

仕事納めた。納まってはないけど、どうせ明日からは止まってしまうので納めたとする。

人に期待するのを辞めてから褒められるとどうしていいか分からん。

今日は先輩2人から仕事のことで別々に褒められて、謙遜しかできなくて、慌ててとても嬉しいと言葉に出した。嬉しいことを伝えることが受け手側の義務な気すらする。

12月、あまりにもあまりにもあまりにもなことばかり起きて「よく投げ出さなかったね」と周りに言われる始末であったが、とにかく納めた。

来年の目標、「正しく傷付く」「自分の身を立てて相手を包容できる器になる」引き続き「完璧を求めない」。

とりあえず、明日からはジムと掃除。時間作って脚本も書く。

苦しい一年だったが、生から逃げないでくれてありがとうな私！

みなさんよいお年を