続・生きてゆく約束

2026年6月12日金曜日

脚本に疲れ切った人間すぎて、ほぼ屍のようだと感じる。昨日もらったお言葉たち、とてもとてもありがたいものばかりだったのに、正面から受け止めてしまうとあまりにも壊れちゃいそうで、目を逸らしながら聞いていた。

センスはあるけど、ストーリーがなってない

ずーーーっと言われてきた言葉である。自覚しかない。

書き続けて欲しいと言う言葉たちだけは取りこぼさずに心臓に刻んだ。私すら私自身に思っている言葉。

終わりが見えない、この先もずっとずっと。故に怖くて苦しい。

本当のことを伝えたくて言葉が出てこなくて、照れ隠しで「気まずい気まずい」とほざいて誤魔化してしまった。

育みきってない感情を、私はどうすればいいのかまったく分からずに持て余している。安心できる場所であることは確かで。

あんなに苦しかった2025年を死なずに生き抜いた。死んじゃおうかと思って、這いつくばって涙が流れて動けなかったあの夜たちが、昨日のように脳裏をよぎって首を絞める。

私だって未熟で、色々と求めないで欲しくて生きていて、でも周りに求めるなと言うのは難しいことも段々と悟っているこの頃は、誰かの胸も借りていたい。

言葉にするのが難しかった金曜日。誤解されていないといいなと思う。

しかし、私のような人がいつも目の前にいて、鏡と話しているようで苦しくもなる。

誰も幻滅させたくないし、何よりも私自身を裏切りたくはないです。

うまくいかないことばかりで、時間をもらってばかりで申し訳ないです。

それでも長く旅をするために、歩みを止めないで生きていたい。

4月は書かなかった！

5月、チャンスが一気に来た。いろんなチャンス。仕事でもプライベートでも夢についても。周りの人に感謝してる。

いまの私は未熟未熟！すぐにあっぷあっぷ。溺れかけて沈みかけて泣きそうになる。弱い！とっても弱い。

いろんな人が私の将来について話す。軽かったり、しっかり考えてたりする。そのたび私はほっといて〜ってなってたけど、なんて幸せなことなんだろうね。自分が弱すぎてつい逃げたくなってしまうのを辞めたい。

変わる！変わる！変わっていく覚悟があるはずだ！

みなさんへありがとう。期待に応えられないこともあってごめんなさい。5月は新緑のごとく成長したいと思います。

ずっと赦されたいのですが、誰に？　自分に？

多分神様だと思うのだが、神様はいないのかもしれない。

目の前の仕事を見渡して、私が飛んでしまったら何人が困るんだろ〜ねへーん、とか毎日のように思って、それが良くないことも分かっていて、そして実際は誰も困らないことを認めるのも難しくて。

なるべくチャーミングに生きたいけど、難しい。気を抜くと白昼堂々にわんわんと泣いてしまいそうで怖い。私にはやく赦されたい。

初めてがっつり自分のシナリオの講評が月刊シナリオに載ったんだが、ボロクソ言われてて一度三途の川が見えた。

自分でも再三思ってるが、物語をまとめるのに必死すぎて主人公が描ききれずに終わったり、ご都合主義的なテーマを持ち込んだりするから嫌ですよ、自分でも分かってますとも。

いつこのレベルを超えられますでしょうか？

井上先生に「セリフが磨かれていた」と書かれててそこだけ泣いちゃった。優しい言葉で講評する人で、惚れちゃう。

精進するヨ。

去年の9月にゾンビみたいになりながらがむしゃらに書いた脚本が最終選考に残りまして、公式に載りました。ページは未来も残るので嬉しいです。

『麓の白鳥』という脚本で、荒削りすぎてよく残ったなという気持ちと勢いで入選してくれてもいいんだよの気持ちが同時に沸きました。

興味があればお読みください。