まだ生まれていない傑作へ

悶々と悶々と机に向かう。

歳が近い人が早いうちからテレビ脚本を書いている。いちいち悔しくていちいち切り裂かれる。

本格的に構造などを頭に入れ始めてから早くも8年が経過。もっと早くやれば良かったけど、私あまりセンスがある方でもないようだし、時間がかかるのは仕方ないのだろうか。悶々。

書いても書いても書いても書いても、落とされる日々を続けていて、誠に修行僧の気持ちだし、いつでも逃げたいのにどうしても逃げることができないという大きな矛盾の渦に飲まれている。

最近は仕事が複雑だし常に同時並行で割と忙しめだし、吸収することも多くて結構パニック。その中で相変わらず脚本は宇宙一大事だし、向き合うべき存在だし、かなりのパニック。

講師には感謝しているけど、私も人間だから毎回ウッてなる。吐きそうになる。命を削って提出した企画をバッサバッサとつまらんと切り捨てて、プロデューサーだからと立場を慮ってもウッとなりますとも。心臓がダイレクトにずきずき痛いの脚本のダメ出しくらいですから。

これから訪れる兼業の日々を想像するだけでまた吐き気を催しながら、それでも早く足を踏み入れたい、踏み入れたいと強く強く願う。

まだ生まれていない傑作へ、早く手元に来て欲しい。

温泉浸かりたい

三連休前にしょーもないけど確実に怒られそうなミスを思い出して大鬱。これだから経理締めは嫌いだ、、、。

こういう時、うまく切り替えたい。この三連休はプロット2本書きたいし、試験勉強も始めたいから！！！仕事の鬱に呑まれてる場合ではないのです...。

今年はどんなに怒られてもへっちゃらになりたい‼️

強くなる。

唯一無二性

クリエイターは常に唯一無二を求められる。

新年早々に私にしか書けないものを探しており、見つけたいそこにはどうも霧がかかっています。

大きな目標:私にしか書けないもの、とやらを見つける

小さな目標:今年もとにかく書く手を止めない

最近エンドクレジットデビューして嬉しかったです。今度は脚本で載りたいと思います。

今年もよろしく！

正しく傷つく

仕事納めた。納まってはないけど、どうせ明日からは止まってしまうので納めたとする。

人に期待するのを辞めてから褒められるとどうしていいか分からん。

今日は先輩2人から仕事のことで別々に褒められて、謙遜しかできなくて、慌ててとても嬉しいと言葉に出した。嬉しいことを伝えることが受け手側の義務な気すらする。

12月、あまりにもあまりにもあまりにもなことばかり起きて「よく投げ出さなかったね」と周りに言われる始末であったが、とにかく納めた。

来年の目標、「正しく傷付く」「自分の身を立てて相手を包容できる器になる」引き続き「完璧を求めない」。

とりあえず、明日からはジムと掃除。時間作って脚本も書く。

苦しい一年だったが、生から逃げないでくれてありがとうな私！

みなさんよいお年を

vaundy

「世に出てるやつは全員屍」「まず生活は捨てろ」とvaundyが説いたらしい。

この世のトップクリエイターの真実だと思う。

課題でスーパーマンを見ていたら「必死に戦っても、いつも愛する人が傷付いてしまう」というモノローグが出てきて、私が捨てなければならないアレコレを再認識したりしていた。

すべては持っていけないので、今日も虚しいな哀しいな侘しいなと思いながら、ただひたすらシナリオを書く。

farewell

批判と嘲笑を恐れずに言えば、私は私の人生に喜んで振り回されてくれる人としか一緒になれないような気がしている。

ずっと結婚できないのかもしれないが、次にそんな人が目の前に現れたら、全力で獲得しにいきたいとも思う。

そのために訪れる訣別は必然であるので、致し方なく。ただ幸あれとだけ、そっと祈る。

記憶

逃げ出していた記憶がある。

私は常に夢にまっすぐ向き合っていたわけではない。

2018年、喉から手が出るほどデビューの場所を欲していて、ある試練の場所へ流れ着いた。

毎週連ドラの企画書を上げろと言われて、あまりにもあまりにも苦しくて、急に次の週に呼ばれなくなり（メールが途絶え）、しがみつかなかった私がいた。

「来週は行われますか？」とアホなフリして尋ねるメールを打つことができなかった20歳のあの時の記憶を、私は頭の中で揉み消して、被害者のように生きてきた。

いいように使われ、屍となり、屍体の山に捨てられたのだと思ってきた。

間違いなく一番最初の挫折であろう。

だから忘れたかったのだ。

2025年、今度は有償ではあるが、似たようなプレッシャーの中にいる。

するとずるりと引っ張り出されるようにあの時の挫折が暴かれた。

脳裏から表に飛び出てきたのだ。

苦しいが今度は逃げてはならないと心に何度も刻みつける。

私が私の一番の望みから逃げてどうする？

今日はホルモンバランスがぐらんぐらんで、小さいミスが積み重なって、謝って謝って、まー消えたくて、それで、一番大切なこととそれに背を向けた自分の姿を、その記憶を思い出してしまった。

キラキラと輝くアイドルが、ひとりぼっちになった時に「どうやったら売れんねやろ？」と自問する。その事実を知った時にまた、大きな虚像を抱え、実像をなるべく陰に隠すそこはかとない苦しみを想う。

人の連絡を返せない。

私はちっぽけだ、みじんこよりも小さい。

深く長く眠りたい。叶わない。

脚本を書きたい。

16年間ずっと頭の中にこの願いが君臨する。

だからこそ、消えたい死にたいとその周りを巡るどす黒い渦ができた。

思い遣ってくれる人の連絡を返せない。

会おうとしてくれる人に応えられない。

消えてしまえ。

夢からは金輪際逃げるな。