逃れられない自分と生きる

山の日、最近できた謎の祝日に遅くに起きて神社に行く。

帰りにスタバに寄って、ショーケースの食べたいケーキを食べて帰宅した。

夜には青梗菜を塩胡椒で炒めて食べた。あまりにも美味しい。大好きな野菜だ。

生活を立て直したいし、訪れる絶望感に苛まれて過ごしたくない。

普通にスクリーンタイムも減らしたい。執筆すると結局減らないけど。

今年はあと２回、何を書けばいいのだろうとぼんやり思考するだけで苦しい。

大きな矛盾と生きるのも大変なので最近はよくジムに行ってしまう。ちょうど肥えてきていたので良いのですが。

逃げられない自分と生きる。7月は占いが外れて全然ハッピーな月ではなかった。

追い求めれば追い求めるほどに欲しいものは逃げていくような感覚に溺れている。

私は性根が暗すぎる。。。誠に誠に暗すぎて、明るいものなんて書けるだろうか。

時々脳裏を過ぎていく少し前に書いた架空の人物たち。それに救われる時もあるので、書く人間というのは不思議だと思う。早く私だけじゃなくて多くの人の脳裏にも住まわせてやりたいと思う。

すべて私の努力次第であるので清々しい。残酷でとても清々しい。

そろそろ次の物語を考えよう。結局私は書くことを上手く休むのが難しいのだった。

母にヘルプとか出しました。珍しく毎週のように人に会う予定を入れながら、ゆっくり立ち上がる8月を暮らしたいと思います。

粛々とやるので、あとは運が味方をしていてください。

部屋が暑い

仕方ない状況になってまた人に夢を打ち明けることをした。

変にあれこれ納得されて「何かをずっと継続するのはいいことだ」とされた。

わたしはこの人生しか知らないので、上記の言葉にあまりピンと来ることはなく、きっと嬉しいのは嬉しいのだと思うけれど、たいていがむず痒くて居心地が悪く敵わない。

どんどん私だけのものでなくなるのが怖くて、人に打ち明けるのが苦手だ。

そろそろ応援は苦しい。そしてそれは傲慢で孤独で異質な悩みであるとも分かる。

変な時間に眠り、部屋が暑くて起きた。

脳のドーパミンって怖くて、最近は縦型動画に生活を支配されている気すらする。

父と母を思うと生きていこうと思う。生きていかねばと思う。

それでも夢を叶えていない自分と共に生きている今があまりにも残酷で、何度も鋭利な夜が来る。今すぐこの生から逃げ出したいと思う夜が来てしまう。

そう言う意味でどんどんと業を深めるこの夢を口にするのは好きじゃないのです。

誰よりも何よりも掴みたいと手を伸ばしている。

優しい音楽しか聴けない

最近はそろそろやってくるらしいサターンリターンに震えている。土星回帰？？？何が起こる？？？

震えながら想っている。絶対に何か起こってくれと。

知らない人だったけど、また人が死んでいた。

なんでいつもちょっと羨ましいのか、自分の心の根底でしつこい希死念慮の影に怯えている。

しかしこれは抱えていていいものだとも一方で思う。

そしらぬ顔で働きながら心で泣いている。

そんな日常で、優しい音楽しか聴けないし聴きたくない。周りが言ってることも全部音楽でシャットアウトしたいくらいで、音楽！音楽を！！！

今年は夏フェスに行かなかったので若干調子が悪いかも。秋口は何か行こう。

なんでもいいし誰でもいい。

少し強引でもいいので、わたしの人生をあるべき場所へ戻してくれ。

わたしの居場所はいまここではないと思う。

変えるために何かを諦めなきゃいけなかったり、何かを奪われたりしてももう構わない。

停滞から外に出して欲しい。

グチグチ愚痴

またも一次落ちで、一次落ちの人生いい加減やめてもろて？
一次落ち戦歴がどんどんと溜まっていく。
多作を続けているからクオリティが落ちるのだ！と言い訳を言いたいところですが…
直近10日で無理やり書いた作品が最終まで行くというびっくり事案が起きたため、
多作が理由では絶対にないということが裏付けられてしまっている。
私にできることは、〆切間際はできる限りコミットしてとにかく書き、
そのほかの余白でなるべく人生を謳歌することで、
夢に今という人生を奪われないという行動（気概）と選択のみである。
課題は分かっている。
構成であるしテーマである、たぶん。
私は数学的な頭が弱く、理論的なものは育ちにくい。
そこでこの課題、でかすぎる壁が立ちはだかっています。
いくつかの占いが告げてくる「叶うのは30歳前後」という説に縋っている。
愚痴をこぼして良いし、人のせいにしても悲観してもいいさ。
自分のバランスを保つためには日常的怠惰もおそらく必要だ。
なるべく現在のわたしを肯定しながら走ることを辞めたくない、です。
とりあえず本業の充実と恋愛も諦めないで生きよう。
今の人生の大半を占める要素をないがしろにしては私がとにかく可哀想である。
早くコメディも書こう。

窓辺系

このあいだ審査員に窓辺系と評された。非常に嫌であった。

どうやったらエンタメを書けるようになるだろう？

自分の持ち得た感性とこれまで育んだ技術と、理想の乖離があまりにも激しくて、どうすれば...とよく思う。

次こそ脱したい。そう言う気持ちで挑もう。

最近は書きながらずっと闘っている。

弱い自分、その怪物と。

徹夜明け出勤

推敲してたら朝になっていた。珍しく休日出勤なので、今日はギリギリを生きます。

Geminiとやる推敲作業は実に虚しいし、理論以上のことは返ってこないけど、反対に人間と違って私情も返ってこないので使い方次第だなと思う。

最近は言葉で書きすぎない脚本、というのに向き合っており、故にまた苦しく過ごしている。

掻き乱されることばかりが周りで起きる。

脚本家になるべく生まれてきたのだと言う特大の思い込み、ニアリーイコール呪いを抱えていまだに生きてしまっていて、毎日のように後悔する。

夢がなければ今ごろ結婚だってしていたかも。でも、夢すらなければ今ごろには死んでいる可能性も秘めていて、そう思えば人生は複雑怪奇だ。

私たちは神の敷いた道の上をただ歩むのかもしれない。

ぐだぐだ言ってるけど眠い。脳が悲鳴をあげています。働きます。

これからも生きる

1人でに死ぬという重みを時折考える深夜が訪れる。

もっと圧倒的な才能が欲しかった。圧倒的な美貌が欲しかったし、自由にできる財産も欲しかった。

眼前に横たわる生活に満足してないわけじゃないけど、見栄や臆病さという足枷を外して羽ばたけるいつかを夢見てしまう。

最近はめっぽう白髪が増えて敵わん。生きている重み、老けていく重み。

絶対に忘れたくない。1人で死んだわけではない。もっと話しておけばよかった。毎年後悔は積もる一方である。

母が、どんな思いで私たちに切り出したのか。あの夜が思い出される。そのくらいの記憶。

私はとんだ怠け者だ。ずーっと分かっている。足りない構成力を足らすには、朝も晩も血反吐吐いて書き続けて理論の勉強を続けるほかない。分かっているのだ。分かっているのに、スイッチが入り切らない。

きっとたまに後ろを振り返っている。地獄に入る前の私が手招きをしている。普通の幸せがあるよー土日は休んだり遊ぶために使うものだよー好き勝手に恋愛だってすればいいよーと。

孤独を選ぶなんてそんな苦しい道を行くなと肩を抱く。

心が何度も負ける。書くことの奴隷になる寸前で必死になって怠ける。そうやって、6年くらい過ぎてきた。自覚しかない。

働き始めてからというもの、私の視界はクリアになった。仕事と脚本だけになり、脚本はめちゃくちゃ頑張らなければ仕事にはできないこともしっかりと理解した。目の前の道はひたすらに一本道になった。

すると、何をしても孤独が羽交い締めしてくる。孤独じゃないと創作が光らない。それはそうだと思う。幸せだといいものは生まれない。そうして私は私自身の首根っこを掴むように、呪いを強くしていって、そんな内部戦争の果てに細かな怠惰が生まれた。

書くことから逃げ続ける日常の怠惰。

それが私を停滞させ続けていることは、自覚しているのだ。

思考が病んできたので、今日は店じまいだ。

書くのはやめて一度眠ろう。