神様へ

いまがそのタイミングでないとして、納得はしよう。だが、タイミングがいつ来るのかを教えておいて欲しい。書いていると絶望してくる。乗り越えるのが毎回大変。

ひとりが得意

 就活生の頃あたりに、中学生が自分の欲していた賞を獲ったことがあって、その人が書いたドラマが今日からだった。悔しくて見れないのが、いまの私。

大事な人たちが私の可能性を肯定する言葉をくれる。その度に泣きたくなってしまう。一人になった私は、今日も書けない書けないと机で絶望している。過去の脚本を読み返す。面白いと思う。どうして世の中には届かないのだろうと、また絶望する。そうやって6年ほど生きてきた。

2024年から始めた一人暮らしはもうすっかり身体に馴染んでひとりが得意になってきた。不安の穴に落っこちる自分に「きっと大丈夫だ、これは上がる前の沈み方だ」などと自ら言い聞かせて宥めるのがあまりにも虚しい。20代のほとんどを挫折と共に生きているなと思う。

どうすればいいんだろうね。
上手く書けるには何を差し出せばいいだろう。
死神が寿命を欲しているなら差し出せるくらいには絶望している。
去年も苦しかったのだが、今年も相変わらずというか一段上の苦しみになっており、這い上がり方も分からず。鬱っぽくなる一歩手前で逃げるように生きながらえてきたが、さすがに今月来月は溺れてもいいから書かなければならない。書くと希死念慮に引きずり込まれてしまい、自分ではどうにもならないことを忘れていた。

きっといいドラマを書くよ。世界に約束する。
得るために失うべきものはみんな取り上げていいので、私と契約して欲しい。でないとここまで生きていた私が報われなくてあまりにもやるせない。

トイレの神様を信じてみる

10月はトイレの神様を信じてみる。要するにマメにトイレを掃除をしますって話です。

先日夢を打ち明けた人から出張土産を貰ったら、お菓子に紛れて中にポツリと開運厄除守りが入っていて、心がキュッとなった。また誰かの気持ちが私の夢に乗った。いつも嬉しいんだけど、同時にちょっと苦しい。出張中にわざわざ寄って買ったと思うと…大切に持っておきます。

出会う人にある程度恵まれたなと思う。本当に苦しめられる人にも出会うのだけど、その分本当に愛情をくれる人たちにも会ってきた。自分は人生を通して運がいい方がいいと信じられるのも、その人たちのお陰だと思う。

ちゃんとしたい。ちゃんとしたいから、また新しいものを書きたいと思う。また苦しむのは分かっているのですが、この夜から向き合うのだと書きに来ました。私にとってちゃんと生きることとか、自分と向き合うことはいつも書くに帰結する。書くことで、愛情をくれる人たちに報いたい。今すぐにはちっぽけで難しいかもしれないのですが、信じて待っていてください。

 

幸運の年（らしい）

なかなか上手く書けなくても、私にできることは今書ける最大限をただ書き出して吐き出して、一つでも多くの習作を重ねることであるので、書いてみていた。筆が乗らなくて困る。

今までの成功体験って努力もあるけど結構運も味方してくれて、来た波に気づいたら乗れていた、みたいなことが多かったので、どうしても書く時も運を探してしまうね。

稲妻に打たれるようなアイディアの到来は、まだない。

理論ガチガチに叩き込んだので何となく物語にする力はあれど、いつも重要なのはスタート地点であったりするので「あー足りてないんだろうなあ…」と思いつつ柱やト書きを打ち込むときは、大抵が波を逃している。

幸運の年らしいじゃんよ！　なるべくなるべく慎ましやかに生きるから、どうしても運には味方して欲しいです。遅咲き覚悟決めているけど、絶対に狂い咲いてやる。。。

雨すぎる

昨日はパルコ劇場で三谷幸喜の「アメリカン・ドリーム」を見た。久々の会話劇を頭のてっぺんから浴びながら、創作の勘を手繰り寄せられますようにと祈る。

何も出てこないので、とりあえず頭によぎった単語をメモしていく。そんな9月前半を過ごそうと思っている。

いつもいつも、自分が自分を一番に愛すべきですよ。

冷蔵庫のマヨネーズの賞味期限が25年7月で震えた。使い切らずにさよならするのは２本目。一人暮らしって本当にマヨネーズ使わないね。一人暮らしをしてから、たっくさんのことを学んでいる。人間として絶対にでっかくなったので、26歳の時の私の選択に感謝している。孤独を受け入れてただ生きることも身につけた。実家って本当に温かいところだったんですね。

最近はスピってる。闇雲に神社に行くよりは手元で出来ることを一つ一つやっている。SNSや縦型動画を見るのはなるべく辞めたい。難しいけど向き合っていく！！！

しかし雨すぎる。でも雨でもあまりダークサイドに引きづられていなくて、やはりネガを書き出さないというのは重要であった。早くも実験の効能を感じている。

思うんだけどさ、脂質を制限するのマジで難しくない？

プロテイン飲みまくると食欲が収まるのは本当でした。

すでにめちゃくちゃ月見バーガー食いたいけど、健康診断終わるまで我慢します。

食事制限でどのくらい落ちるだろうか。

とにかくですね、淡々と生きて、がむしゃらに書いて、今年も生き延びたいです。

私のことは私が愛しています（言い聞かせるのが大事です）

9月になること

暗いことを書かないようにしようと決めた途端に、何を書き込めばいいのか分からなくなってしまった私の性根の暗さよ！

これは暗いことではない。

毎日のように創作に向かえる感情の隙間が欲しい。余裕が欲しい！

何が満たされれば生まれるのだろう？

"いま"はどうしてこんなにその場に止まって動けないような感覚に陥るだろう！

...待て！遂に暗い言葉に足を突っ込みそうだった。ここで止めよう。

フロスが面倒だけどフロスを習慣化したい。

いいフロスないですか？手の汚れないやつ！

父にプレゼント買う。永く生きてほしい祈りを込める。いつもいつも愛してると伝えられなくて申し訳ない。

嫌なことはすぐに口に出せるのに私たちは臆病な生き物だ。

やめる宣言・やる宣言

やめること

・ネガティブなことばかりを書くこと、発散として公の文章を使うこと

　発散はなるべく個人の範疇に留めること

・スマホを必要以上に手放さない行為

・他人の人生を見て焦ったり沈んだりすること

やること

・ポジティブなことを口にする、ポジティブな物語を描く

・写経も脚色もオリジナル執筆も、できることは全部して脚本を抱き留める

・自分自身の今までとこれからをもっと信じる

あまりにも停滞して、占いばっかりを見て被害者ヅラして苦しんで生きていたのですが、31から東京で新しい人生を始めた大泉洋とか見てたら、自分があまりにもちっぽけで悔しくなっちゃったので変わっていきたいです。

対戦よろしくお願いします。