働きたくない（うつの予防線）

私は絶対に鬱になりやすい性格だから「働きたくない」と言い続ける。

前向きに今やってる事をしてしまうと走れるだけ走ってしまう。そして絶対に限界は来るし、来た時には遅い。

早く脚本家になれれば良いだけの話であるが、なれない能力をしているので非常にもどかしい。でも必ず、いつかは必ず、、、と今日も想っている。

働きたくないはうつの予防線。

優れて秀でる

「きっと貴方は優秀なんですよ」と今日夜桜を見ながら関係先の人に言われて、私はその人のことを求心力があってすごい人だと思っていたから、嬉しかったけど、どうしても今の仕事で褒められていても謎の罪悪感がある。

本来の私を傍に置いていること。私が私のやりたいことに応えられていない、この、ままならなない現状について。

嗚呼。可愛くないな。素晴らしいことを言われたのに、また強烈な脚本家への夢に囚われていて、手を伸ばしても届かないのに、届かないから。

別に私は優れて秀でてない、と最終的にはあの人の言葉を心の中でつっぱねたのだ。

こうも言われた。貴方に圧を感じてると。でもそれは仕事においてはきちんと前に進めるための圧だから、僕はいいと思ってるんですよと。

それを素直に受け入れられず、圧をかけてたとは何様だと、己を呪うのが私のよくある思考である。

外側から見えている私と、自分が認識している私のあまりの乖離に、本当によく戸惑う。

そしてこうやってつらつらウジウジと明け方5時に感情の文字起こしをしないと、眠れなくなっている自分に、そこはかとない生き辛さを感じている。

そろそろ次の公募を頑張ろう。