9月が終わる

無理やり書いた脚本を公募に提出して、ようやく9月が終わる。

書けないことの焦りから無理やり書いたけど、この作業も無駄じゃないと納得できる日をきっと迎える。

きっときっと、と言い続けて死ぬのかもしれないけど、それならそれでいいとも最近は思う。

とりあえず明日からは適度な仕事、人にも会う、ジムを一層頑張る。

次は11月。

自己解決したこと

4連休を引きこもって創作中。

つい最近まで、連休に引きこもって書こうとすると「みんなはこの間に楽しんでるのに！　私だけひどい過ごし方だ！」という病み方をしていたんだけど、今はお金もないし連休で海外旅行にばんばん行けるわけでもないので、別にいいんじゃないかと思い始めている。細々と都内のどこかに遊びに行きたいわけでもないし。

ということで自己解決できた。頑張ろう。

確かにトキメキを感じた

2004年、6歳。「笑の大学」という作品に映画館で出会った瞬間に、私の人生は決まってしまった。スクリーンの中の椿一になると、確かに思った。あの瞬間のトキメキを信じて生きてきた。

2025年、夢を追う。机に向かい、自分が書きたい連ドラとは何か考え続ける。何も出てこない。あのトキメキを信じていたいのに、遂に懐疑的になる。

自分の忘れられない感情を疑うこと、疎ましく思うこと。それが私にとって最も辛い行為であるけど、この夢に引っ張られて道が決まったこの一生で、どうしても起こってしまう。

辛い。

注釈

ここにしんどさをぶちまけてしまって誠に申し訳ないのですが、働きながら書き続けるっておそらくみなさんの想像より遥かにしんどい作業でしてそうなります。

だったら書かなきゃいいとか、諦めりゃいいとか、なに弱音吐いてんだ〜となる方は、このブログは読みに来ない方がいいと思います。

わたしは素直に自由でいるためにブログの文章を書いていまして、もちろん読む人のことは頭の片隅には置いてますが、それよりも自由の方が勝っております。

気に障る場合は読まないでください。

いつもありがとうございます。

ルサンチマン

マグマのようにルサンチマンを溜め込もう。物語はそう簡単には降りて来ない。いつだって分かってる。家事ばかりするな、もっとお得な一人暮らしを身に付けろ。。。

悔しいなんかでは語れず、すぐに現実は変わってくれないのだと悟る時、ここではないどこかへ消えたくなる。

まだまだ足りない。もっと傷付こう。

書けないとき、眠る。

あまりにも書きたいことが浮かばなくて激悶している。

遂に仕事も落ち着いて、仕事のせいにも出来なくて、さらに激悶する。こんな苦しみの中に何年もいて、誰にも分かってもらえないのだと時折絶望まで襲ってくる。

私の書いたものには価値はないのだろうか。

上半期に簡単にまた2作品を落とされてどうしたって懐疑的になる。締切月には珍しく、人に会ってる会ってる。どうせ書けないと思って会ってしまう。来週は週の真ん中に休みを取った。もう少し書く時間を確保しなくてはならないと、頭では分かっているが方法が分からない。逃げるほうがいつも簡単だ。

書くことはこれからもお金にならないだろう。しかし、私は書くことしかやりたいことがなく、自分らしい場所がないため、「書く」に至ることが安らぎに至ることだと悟っている。どうせお金にならないなら、すぐに獲得できなくてもいいような気すらしてくる。30になるまで時間がない時間がないと焦っているけど。

なるべく自分を嫌いになりたくないのだが、書けない時、書きたいことが浮かばない時は恐ろしく死にたくなって、逃げるように深く深く眠ってみたりする。今日も眠りすぎて頭がいたい。書けない。

苦しい。