恋愛脳ではない（はず）

7月の終わりにわずかひと月で人に振られ、普通に人間不信になり、しばらく休もうとしている最中で、もう人恋しい。

恋愛脳ではないはずなのに、次は上手くやれると思うと（これは自分を信じたいだけであるが）、試すチャンスがないと思ってしまってダメだなあとなっている。

甥が心底可愛い。漠然と私も子供が欲しいけど、持ってしまう想像を遥かに凌駕してくる怖さもある。私の子供が未来にいるとして、私はその子に「それでもこの世は生きるに値する」と思って貰えるものが書けているだろうか。私がその子に残せるとしたら文章だが、それはその子のためになるのだろうか。

やはり恋愛脳の衝動に負けている場合ではない。。。

この衝動は今書いている小説に全て集約することにして、なんとか荼毘にふそう。

まずは11月下旬、それまでは耐えるのだ。孤独を耐え抜くのだよ。私。

うう、想像するとすぐに苦しいけれど、自分の選択は常に信じ切りたい。

それが私が欲しい強さと思う。今の上司とは縁を切りたい。