働きたくない（うつの予防線）

私は絶対に鬱になりやすい性格だから「働きたくない」と言い続ける。

前向きに今やってる事をしてしまうと走れるだけ走ってしまう。そして絶対に限界は来るし、来た時には遅い。

早く脚本家になれれば良いだけの話であるが、なれない能力をしているので非常にもどかしい。でも必ず、いつかは必ず、、、と今日も想っている。

働きたくないはうつの予防線。

優れて秀でる

「きっと貴方は優秀なんですよ」と今日夜桜を見ながら関係先の人に言われて、私はその人のことを求心力があってすごい人だと思っていたから、嬉しかったけど、どうしても今の仕事で褒められていても謎の罪悪感がある。

本来の私を傍に置いていること。私が私のやりたいことに応えられていない、この、ままならなない現状について。

嗚呼。可愛くないな。素晴らしいことを言われたのに、また強烈な脚本家への夢に囚われていて、手を伸ばしても届かないのに、届かないから。

別に私は優れて秀でてない、と最終的にはあの人の言葉を心の中でつっぱねたのだ。

こうも言われた。貴方に圧を感じてると。でもそれは仕事においてはきちんと前に進めるための圧だから、僕はいいと思ってるんですよと。

それを素直に受け入れられず、圧をかけてたとは何様だと、己を呪うのが私のよくある思考である。

外側から見えている私と、自分が認識している私のあまりの乖離に、本当によく戸惑う。

そしてこうやってつらつらウジウジと明け方5時に感情の文字起こしをしないと、眠れなくなっている自分に、そこはかとない生き辛さを感じている。

そろそろ次の公募を頑張ろう。

はっきりさせなくていいこと

はっきりさせなくていいことに白黒つけてしまったことをぼんやり反省していた。

あの時はワクワクに支配されて、ひたすらに挑戦しようと激って行動したが、結果的に誰も幸せにならない結末になってしまった。

仕事はむずすぎる時がある。失敗しながらなんとかやってくしかない。いやだけど。

私は拗らせているのかもしれないし、幸せそうに見えないのかもしれないけど、いま割と幸せなんだよな。

仕事もなんとか続けてて、夢追い虫をしているこのいま。傷つく事も多いけど、自分のことを好きでいられる感じがする。

生活は荒れ荒れで外側に追いやられている節こそあるが。

今日はカウスェって食べ物を初めて食べた。めっちゃ美味かった。みんなにも食べてほしい。

恋愛についてのメモ

・なぜ執着するのか？

→結局のところ、一人になりきれない。一人で死に絶えるのは怖いし、私自身、今でこそいる家族がいなくなった時に、世界に1人ぼっちになるのは怖い。ならば夫と子供を、作りたい。

・ではどうして努力できない？

→心の拠り所を探しているのに、壁が多い。性的な、動物的な壁が主訴である。ある意味道具として使われる時、とてもしんどい。

・相手への条件が多いのはなぜ？

→自分への条件も多いから。そもそもの完璧主義的性格が足を引っ張っているのだと思う。

・とやかく言える立場なのか？

→全くもって違う。それはごめんなさいとしか言えない。

・現状が答えではないのか

→その通りとしか言えない。

・では、潔く孤独を受け入れ、飼い慣らせばよいのではないか

→ジタバタするくらいなら、そうしたいと思っているが、私にそんな覚悟はないだろう。

そして堂々巡りとなるこの対話。

親知らず抜いた

3/2に左下の親知らずを抜き、3日目くらいまでは余裕もあったが、4日目〜6日目が地獄で、昨日は低めの熱が出て、仕事を休んで寝込んだ。

途中で歯医者に駆け込んでるが、化膿などはないらしい。

親知らず抜歯を舐めていた。非常に。痛くて痛くて生きるのが苦痛にすら思える。

あと2回残ってるんだけど、果たしてどう恐怖に打ち勝つか...。

ロキソニン飲み過ぎるからカロナールも挟んでなんとか凌いでるけど、結局朝方に痛みで起きてしまう日々を送っている。

この間、私は親知らずすら抜けないのか、とさめざめと泣いた。仕事が思うように出来ず、情けなくて情けなくて、涙が止まらなかった。

こんな精神状態不安定のまま、一人暮らしに向かおうとすらしている。アホなのか。

両腕腱鞘炎

仕事も公募も必死にやっていた2月が終わり、両腕がひどい腱鞘炎だ。

公募について言えば、完全ではない。一つ出せなかった。手元で泣いている、この物語。非常に申し訳ない。

親知らずを抜いた。腫れているし、シクシク痛いけど、これがあと2回ある。非常に憂鬱だが、26歳のうちに済ませる儀式と決めたので、やりきる想い。

がむしゃらな自分って愛せるけど、倒れそうな自分を無視しているから、当然皺寄せは来てしまい、結構ぐったりと寝込んでいた。明日は1日、好きなことをして過ごす予定。

落ち着いたし、深夜特急を読むとするか！

今度、人生で初めて執筆料をもらう。嬉しい。

よろしくご自愛

ああ今夜は変に病んでいるのでここに来た。「綺麗に書く」とか「上手く書く」とか、そういうのはブログではもう辞めた。ただ「素直に書く」を重ねていこう。

自分の写真を載せるのは、芸能人でもないし自惚のような気がしていて、嫌いなんだけど、私は割と自分の顔面は愛せて、そういうの別に蓋しなくていいかなあ、そういうのもご自愛かなと思ったりして深夜に行動してみる。

最近、良くしてもらってるからと、好きだと言い聞かせていた人を実はあんまり好きじゃないし、休日に会うのも気を遣うし、呑むのもあんまり楽しくないと気付いてしまった時、ああ私はまた、選択を他人に委ねて、流れに身を任せていたなと思った。

その人に「よろしくご自愛下さい」と冷たく言われて、なんか嫌だなぁって思った。

言われなくとも私は私を愛し抜く。だからあなたも、私の領域を踏みにじるのに夢中にならずに、あなたを愛してくださいと思った。

私も人の領域をむやみに踏みにじらないように。これからも気を付けなければならない。

2019年末、最高に恋をしていた私は、今振り返ってもビジュが良い。

声に出すと戻れなくなる気がして蓋をしたけど、何を差し置いても盲目になるような相手だった。まあ過ぎたことをなんと書いても、痛いポエムでしかない。

早く眠ろう。